それは読んだひとはみんなが心配してしまうような、愚痴と言えば言い方が悪いけれど、
心の声が綴られていたことがありました。
普段よりコメントが殺到していた様子でしたが、
数日後、彼女は、
わたしは別に平気。
いつもだれよりたのしく前向きに生きてる。
基本わたしは何があっても大丈夫な人なのに、なんだか大げさに心配されてしまった。
普段わたしはストイックだから、わたしが愚痴をこぼした方がみんなもわたしを身近に感じられるでしょ？！
だからわざと書いてあげた。
みたいなブログがUPされていました。
なんとまー。
心配かけてごめん、ありがとう、でいいじゃん！
若いからつっぱっているのかな。わかる気もする。
ひとつ気に食わないのは、この女性、スピリチュアル本を読み漁り、自分が神や精神世界に精通し、迷えるひとたちを救う指命があると断言していること。
宇宙の全てを学んだ、と。だからそれを活かすと。
んー。。？
世界を救いたいということを本質的に捉えているならば、そんな言葉はきだすかな？
どこか自分は他より優れていると、人を見下してるんじゃないかな？
人を救いたいと思えることは素晴らしい、
けれどたった人生20数年で、この世の全てを見透かしたような発言をすることは傲慢であるとわたしは思う。
真実の仏教を頂いていると自負し、ご弘通に燃えているみんな、わたしたち、だからこそ、
ひとより優れているなどと、自分で思って、それを誇示してしまったら、全てが台無し。罪障。
失敗しながら気づいた事だけど。。
思い上がりにも越したことこの上ない。
真実に出会えたことに感謝し、救われたからこそ、
この解決策を、すすめたい、すすめられるような、人間でありたい、まずは謙虚に、そして本当に強く優しくなくてはならないと思う。
真実を謳うからには、
自分自身が人間の本質、真実にいかに添えるかだと思う。
添えるだなんて簡単にできない、
わたしたちはましてや信者の身であり、
お祖師さまの御教え、御題目のお力、お教務さん、諸先輩方のご指導を頂かなければ、
添える努力すらままならない。
全てが自分考えではならない、自分解釈ではならない、
インプットだけでも、アウトプットだけでもいけない。
聞きかじりや本だけの知識ではいけない。
聞いて、話して、行動して、勉強して、更新して、努力して、唱え重ねて、
それでもいつもいい意味で疑問を持って。。自信も持って。
簡単ではない。
どれだけ難しいことか。
わたしが不器用だから？
まったく、簡単にできない。
誰しもが、自分が特別だなんて思い上がってはならない。
けれど、自分なんか、とも思う必要もない。この辺わたしはうまくできないけど。。つい、わたしなんか、と思ってしまいます。
バランスが難しい。
ある面では、信念に置いては一辺倒に、
しかしある面ではバランス良い解釈ができないとならない。
彼女はバランスが悪いと、わたしなんかがいうのもなんだけど、笑
感じる。
なのに、同世代のスピリチュアル好きの女性から反響殺到みたい。
スピリチュアル好きの宗教嫌い。
みんな何かしらを求めているなら、
伝えたいこと、伝えるべきこと、
伝わるように努力しなくてはならないな、というのがやはりテーマになります。
じたんだ踏まずにわたしも行動しなくては。
理屈こねくり回すひまがあったら、やることやれ、ですね。
がんばります。
ノリツッコミです。
強がるばかりでもしかたない。
理想は素直でも、いざってときはやはり意地で生きちゃう。
ひとのことはよう言えんです。
わたしにとっては、人に甘えることより、強くいることのほうがいとも簡単にできます。
そんな大人になってしまったのか、まだまだガキなのかは自分ではわからない。
大人になるのもバランスとるのもなかなか難しい。。
自分ひとりではまったく不完成な人間だなぁと、つくづく感じます。
誰かがいてくれて、自分がなりたい自分に近くなる。
でもそれってしあわせなこと。
わたしも誰にとってのそんな存在になりたいな。
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