きょうも。。

上階では親子の激しい攻防戦が繰り広げられております・・・。

ふだんこんな風に夜家にいることがほとんどないので、
ここまで頻繁とは気がつかなかった。。

テレビつけたり、料理したり、
気を紛らわせていたらば本来の目的の脚本を書くことを
忘れてしまいましたヨ。。あらら

書き始めるまえに必ずお看経をすること。

深恭師に何年もまえにアドバイス頂いたのに、
まったく守れていませんでした。

しかし最近必ずさせて頂くようになり、

びっくりするほど、はかどる。

精神統一にもなるし、やはりパワーを頂けるのですね。
良いものがかけますように！

ありがたいです。

大分遅い時間になったけれどきょうもしっかりさせて頂こう。


ところで、先ほどニュースを見ていたら、
読売記者が痴漢で現行犯逮捕されたと。。マイ沿線常磐線での出来事。

１６才の少女の尻を触り・・・

ってニュースで読まれてテロップにも出ていた。

尻を触り、っていう表現に少しひっかかりましたが、

まてよ、と。

常磐線や千代田線、学生時代満員電車に揺られていましたが、
わたしは１度も痴漢にあったことがないのです。
それは喜ばしいことではあるのですが。
ミニスカはいていたのに。
よく友達は、痴漢チョーむかつく～！ありえな～～い！
とか言っていたのに。

以前言われたことがあるのが
「貴子は仕返ししそうだから痴漢も手を出さないんだよ」
と。。
そんな～隙がないと言ってよね！！って感じです。

痴漢にはあいませんが、迷惑をかけられる？ときはあります。

座席で隣に座っているおじさんにもたれかかられたり。。
雨の日ぬれた傘をもろあてられてびしょびしょになったり。。
どうかんがえても、おかしいだろってくらい足をひろげたおじさんのせいで、
わたしの座っていたスペースがどんどん狭くなったり。。
化粧をしている女性が振動でバランスを崩し、マスカラがわたしの白いコートについたり！！

大概、迷惑ですってそぶりをちょっとしてみせるのですが、
こういうことを平気でするひとってそもそもマナーなんてないのか、
気が付かないんですよ。フリかもしれないけれど。

「ちょっと待ちなさいよ！」
という勇気をもちあわせていないわたし。
逆上されて刺されたりしたらいやだし。

最近はしていませんが、何年かまえまで、
ちょっとした仕返しをするために持ち歩いていたものがあります。
それは・・

「ドラミちゃんシールー♪」（大山のぶ代で読んでください）

小さい頃、ドラえもんよりドラミちゃんが好きで
ドラミグッズをあつめていたわたし。
高校生の頃、あっこんなにシールいっぱいあった～と、
自分の昔の持ち物から発見。
手帳にいれて持ち歩くように。

ある日、
座席に座っていたら、隣の寝入っているおじさんによりかかられた挙句、
おじさんの手が、ちょうどわたしのひざの上に。
戻しても戻しても、なぜかオヤジズハンドはわたしのひざの上に。
まわりのひとも誰も助けてはくれず。
「すみません」
と声を掛けても起きず。
（このやろ～～～）
と思いながらも、手帳をみたりして気を紛らわせていました。
そう、バッグをひざの上にのせて防御しているにも関わらず、
なぜかわたしのひざ小僧に手をのせてくるんですよ！
ありえないですよ、思えばある意味痴漢だったのかも？

で、手帳からハラリとドラミちゃんシールが落ちて。。

これだ！

と。

思いついたわたしは、おじさんがわたしより先に降りることを願い待ちました。
願いは通じ、背広のしたのほうに、

ドラミちゃんシールをペタっ！

と貼ってやりました。

ふつうのサラリーマンのおっさんが、
電車に乗り、女子高生のひざ小僧をもてあそび（別にもてあそばれちゃいないが）
何食わぬ顔で下車して家路に向かう。。
でも何食わぬ顔のおっさんの背広には、謎のドラミちゃんシールが・・・！！

このコントラストが自分的に気に入り、かなり気分爽快になり、やみつき、
コレクションのドラミちゃんシールを使いきるまでの
およそ８年間（ながっ！）
電車の中であまりにも我慢ならない嫌なことがあると、
ドラミちゃんシールの刑をひそかに実行してきました。

これはいままで数人にしか話していないわたしの秘密です。

さらに打ち明ければ、手帳を忘れた日は友達からもらって
バッグに入れっぱなしにしていたプリクラを貼ってしまったときもあります、
友達よ、ごめんね。。

なぜ８年も続けていたのかというと、
ドラミちゃんの刑をはじめた１７歳の頃から、２５歳の頃まで
そんなにめちゃくちゃたくさんのドラミちゃんシールを持っていたわけでも、
買い足したわけでもなくて、
わたしもやたらとドラミちゃんの刑を執行していたわけではないので、
あまりに腹が立って、ドラミちゃんシールを用いちゃうほどのきもちになるようなことが、
そこまで頻繁にあるわけではなかったんですよ。

学生のときは満員電車にも頻繁にのるけど、
専門やら、バイトやら、大学やらだと、
ラッシュ時に高校生のときほど乗り合わせなくなったし。
そうすると、回数は減る。
かわりに、大人になって帰りが遅くなり、終電間際だと、酔っ払いもいるし、
たまに乗ってもドラミちゃんシールの出番がやってきたりしましたが。

途中から手帳を持たなくなっても、ドラミちゃんシールは必ず持っていたくらい、
わたしのマストアイテムでした。

ハンカチ、ティッシュ、ドラミちゃんシール。
みたいな。

もっと言えば、
財布、携帯、ドラミちゃんシール。
くらいな。

もし過去にさかのぼって、
サラリーマンの背広に（ときにはＯＬさんの傘や、金髪男子のコートにもはりましたが）
ドラミちゃんシールが貼ってあるのをみかけたことがある方。
それはわたしの仕業だと思います、

みなさんごめんなさい。

またお気に入りのシールを入手したら再開しようかな。

来年３０歳なのに、そんなことしちゃ駄目ですかね。


よ～し気分転換もできたしまた頑張ろうっと～。

騒音トラブル・・・

わたしの住んでいるマンションの上階の部屋から
ものスゴイ騒音で、いまも脚本のコンクールにむけて勉強中なのですが、
上が気になって集中しきれず、ちょっとブログの更新。

いまに始まったことではないのですが、
上の階にはどうやら思春期のお嬢さんがいるらしく、
年がら年中、家の中を暴れまわる音、怒鳴る声、物あたりしている様子が伺えます。

うちのマンションはギタリストの義兄が、
家でギターを弾く際響かないかと調べる中、
一級建築士のお姉さんの御墨付きがあったくらい、
音が響かない造りになっていまして。

うちより築年数の浅い、近所に建設ラッシュの
某デベロッパーの近代型マンション群なんか、
見学に行ってみてもありえないくらい音が響く、響く。
壁スカスカなんじゃない！？なんて心配になるほど。

このマンションはかなり優秀だと、仲介不動産の方々も口をそろえて言ったくらい。

なのに。

ものすごい騒音を感じるということは
よほど元気よく暴れているのでしょう。

怒声は夏場、窓を開けていると、何を言っているかまで聞こえました。
おそらく上階の方も窓を開けていたのでしょう。

「あんたたちなんかにわたしの気持ちはわからない！！！！」
「勉強ならちゃんとしてるし、受験もちゃんとするから！！！」
「ほっといてっていってるでしょう！！！！」
なんてことが主でした。

あるあるあった、わたしにもそんな時代が。思春期ってやつです。。
（同じにしたら申し訳ない感じですが）

最近はありませんがわたしこそ夜中に夫婦喧嘩でとちくみあいになり、
めっちゃキレたわたしが怒鳴りまくるなんてこともあったから～～
旦那が輪をかけてどなってきたから～～～あわてて窓をしめた。。なんてことも数回あり。
でもそこまで聞こえるほどのケンカは多分１、２、３度くらいですが。

文句を言える立場ではありません、なんつって。

しかしながら、この上階の家の争いは日増しにひどくなり、
いつか家庭内暴力で殺人が起きるのではなどと心配になるほどスゴ味を増しています。

引っ越す前にリフォームをした際、
この御宅にも挨拶に伺ったのですが、
そのときやたらお母さんが
「うちは物音がひどいので迷惑をおかけすると思いますが申し訳ありません」
と何度も何度も言っていて、
（あれ～リフォームでうるさくて迷惑をおかけしますと挨拶に来たのはわたしなのに～～）
なんて思っていましたが、
その意味がこれだったのか。

エレベーターで顔を合わせても、全くあいさつもしてくれなくなり、
ものすごく暗いこの家のご夫婦。

うしろめたさからなのか？
それともわたしが下の階の住民だと忘れてしまっているのか？

よくわかりませんが。

ここの娘さんの怒鳴り声は「誰か助けて！！！」と
叫んでいるように聞こえてしまうわたし。

「お姉さん（女子高生にとってはおばさんか？）でよければ聞いてあげるよ」

と言ってあげたいくらい。
そしてお寺に連れて行ってあげたいくらい。
めちゃくちゃ暗いお父さんとお母さんも。

そこまでできるかがかなり難しい話になるとは思いますが、
一度、あまりに騒音がひどかったので、ポストにメモを入れようか悩みました。

わたしは、迷惑ですと言いたかったわけではなくて、
「あまりにも騒音がひどいので、気をつけて頂きたいとは願いますが、
　もしそちらも気になさって挨拶も交わせないようであれば、
　どうかお気になさらず何かあったら言ってください」
と言いたかった。

上にハードロッカーが住んでいて夜中大音量でシャウトして縦ゆれしてる、
とかなら、乗り込んでって「うるせ～！」で済ませたいところですが。

事態は深刻なのです。

でも、これを同じマンションの方に話したら、
「やめたほうがいい」といわれてしまって・・・。
きっと触れられたくないだろうし、かなり向こうも迷惑をかけているのはわかっているはずだから、
それでも、挨拶もできないひとはかなり変わっているから、
関わらないほうがいい、と。
騒音は迷惑なら管理人さんを通して言ってもらったらいいと。

う～～～～んそうかなぁ。むずかしいなあ。。。

騒音を注意されたことで逆恨みになり、
ご近所トラブルに発展するケースもあるとかで。

結局管理人さんにも話さず、現在に至ります。

集合住宅、難しいです。

もし誰かが気づいてあげれたら・・・なんてことにならないよう、
願うしかないのでしょうか。

そんなこんなで上の彼女はもう１時間も暴れています。

見たこともない女の子だけど、とても心配。
思春期の悩みって、振り返ると取るに足らないようなことでも、
本人にとってはものすごい大きかったりするし。
もしかしたらわたしが考えるより、深刻な悩みを抱えているのかも知れないし。
何があったかわからないし、
赤の他人様の御宅の事情に首をつっこむ気は毛頭ありませんが。

あまりにひどい暴れっぷりに、気になってしまうのであります。。

タコスっておいしい

きょうはお友達とおうちでタコスパーティーをしました。

お料理も見てみてください♪

我が家のお戒壇の説明もお友達にあらかじめメールでしました。

わたしは普段あまり佛立宗の話は友達にはしないのですが、
なんだか決定を終えてからはこれじゃいけないなと思い。

目標として年内１人でもお教化をさせて頂くことをあげているし。
アグレッシブにいこうと思って。

もちろんお戒壇部屋も開放し、お友達が来てくれて、
開口いちばん、
「わぁ、立派なお仏壇だね！なんだかおまいりにきたみたい！こんばんは～御邪魔しま～す！」
なんて、お戒壇に向かって言ってくれました。
嬉しい♪

もうひとり遅れて来たお友達は、彼が池上に住んでいて、
友達のお父さんが池上本門寺に携わる方らしく、
１０月１３日にお参りしたそうです。

そんなこんなで仏教トーク。

まさか独身時代、今週は渋谷ね～六本木ね～なんて
遊んでいた友達と仏教トークできるとは思いませんでした。

ひとりのお友達はグランデの舞台も見に来てくれていて。

もうひとりの「こんばんは～！」って御法様に言ってくれたお友達も、
今度何かあったら誘って！
って言ってくれました。

ふたりとも、わたしの挙式披露宴に出席してくれたお友達なので、
ご住職の御話を聞いているから、
素晴らしい！ってすんなり入ってくれて。しかもカッコイイ！って（笑）
昔からわたしがご住職超カッコイイんだよって騒いでいたのを知っているから、
興味深々でいたところ、「なによ！本当にステキ！しかもすごい感動なおはなし！」
ってなったみたいです。

ひろしさんのスピーチも聞いていて、
「あの方も佛立宗のご縁で出会ったの」
と話したら「スゴ～～イ！すてき～～！いいな～～！」ってなって（笑）

そのうえ、仏教的なことに興味があるふたり。

いままで気がつかなかったけれど、
少しづつでも、種をまければなぁなんて思いました。

いま、辛い方を救ってあげたいというのももちろんだし、
ふとしたことから、興味を持ってもらえるのも、アリですよね。

女子特有の、人間関係やら、恋愛やらの、
辛口なトークの合間に、
仏教トークをすることなんて、不謹慎でしょうか？

でもそうやって身近に、ありがたく感じられる一歩もステキな気がします。

わたしもこのブログをもっと更新したいのですが、
自分の心を万人にさらけ出すのって、なんか怖くて。
脚本書きながらなに言っているのって思われちゃうかもしれませんが、
脚本が主観に留まらないように気をつけているのもあり、
それでもかなり自分が出ちゃいますが。。

わたしの新居で御講をさせて頂いた１年ちょっと前、
ご住職が我が家のPCでぱぱっと設定してくださったこのブログ。
開くとあのときの光景がいつもよみがえるのです、

いまも設定してくださったパスのまま使っているし。
なんだかひとつひとつの会話も覚えてる。

あれからいろいろありすぎて、
書きたくても書けないきもちや、
自分自身ができそこないの信者だったこともあって、
自分の中であの日、楽しくわくわくして作って頂いたこのブログは、
なんだか厳かな存在・・・。
でもふざけたことばかり書いちゃうのですが。。

昔から好きな子にほど適当なこといったりしてたっけな～とか余計なことも思い出します。
重荷にならないように、先回りして、
軽く振舞ってしまうんです。

自分のきもちを心底伝えるとかできない。

好き！とか言わなくても全身から漏れちゃうらしいわたし。
それに黙っていられないので好きって言うけど、
言ったとこれで振り向いてくださいとは決してお願いできません。

振り向いてもらう努力すらできません。
努力できないとういうより、努力はするけどアピールできない！
なんだかあからさまで恥ずかしいから。
迷惑かな？とかそれってわたしのエゴだよねとかいろいろ考えちゃうし。

ご信心に関しても似ていて、
うまくいえませんが、ずっと照れくさい感がぬぐえなかった。

でも、決定させて頂くにあたり、なりふり構わず御法様に向かって、
お願いします！というより、ごめんなさい！がんばります！わたし変わりたい！って
思ってさせて頂いたのですが、
御法様に恋したら、無我夢中でさせて頂いてもいいのかな？と思えたりしました。
（いけない表現でしょうか、ごめんなさい！）

ちゃんと正しい方法と、心構えを持つことは大前提で。
何にたいしてもひとりよがりは駄目、ご信心はいちばんそれが駄目。
でも頑張っていいんだ、ってすごく楽になれた部分がありました。

自分がある意味、いまの自分から突き抜けないと、
このご信心に纏わることを綴りたいブログも更新できないだろうし、
脚本もいつまでもちゃんと綴れないと思います。

まだまだですが、頑張って自分やご信心に向き合えるよう努力したいと思います～。

ありがとうございます。